Belajar Membaca

Advertisements

Sri Mulyani Indrawati itu Siapa Sih??

Rabu siang itu (3/3), sekitar jam 11.30 lalu lintas di depan seputaran Senayan, tepatnya depan gedung Menpora macet berat gara-gara lalu lintas yang dialihkan akibat demo di depan gedung MPR/DPR Jakarta. Untungnya sepanjang jalan Senayan lumayan teduh, sehingga aku yang duduk di dekat jendela bus P6 merasa cukup nyaman dengan semilir angin.

Bus yang berjalan dengan kecepatan 5 km/jam karena macet, membuatku “menghayati” pemandangan di sebelah kiri jalan; mulai dari mengamati rupa-rupa tanaman yang dijual oleh beragam nursery di sepanjang trotoar jalan, sampai posko-posko dadakan yang dibuat oleh para pendemo. Mataku tertuju pada sebuah tenda berwarna merah-putih yang menyerupai kafe tenda. Di dalam tenda duduk lesehan tiga perempuan bersama beberapa kardus mie instan. Di depan tenda terdapat spanduk bertuliskan; “POSKO PEDULI SRI MULYANI INDRAWATI (SIM). Sumbangkan 1 bks mie ke posko kami untuk mendukung SIM”.

Spontan tulisan itu membuatku bertanya? Apa hubungannya Sri Mulyani, menteri keuangan RI yang juga ketua KSSK yang disebut-sebut bertanggung jawab atas bailout Bank Century, dengan mie instan? Apakah Sri Mulyani itu penggemar mie? Ataukah mie instan itu untuk bahan makanan para pendemo pendukung Sri Mulyani?

Di tengah-tengah tanda tanya itu, sebuah komentar sontak membuyarkan tanda-tanda tanya itu. “Sri Mulyani Indrawati itu siapa sih?” ujar seorang penumpang cewek yang duduk di tepat di belakangku. Hellow…??

“Sri Mulyani tuh itu lho, balita yang mau operasi hati,” sahut teman si cewek yang duduk di sebelahnya. Gubrak!!! 

“Itu mah Bilqis!” sahut si cewek lagi.

“Terus… Sri Mulyani itu siapa ya?? Kayaknya sering denger…”. OMG!!! Sumpah mau ketawa mendengar percakapan ‘gak penting’ dua cewek yang duduk di belakangku. Berdasarkan pengamatanku, sepertinya usia mereka sepantar dengan anak kuliahan. Tapi entahlah apakah mereka kuliah atau tidak… atau malah mereka tidak pernah sekolah? Wallahua’lam.

“Ngomong-ngomong, kok bus-nya lewat sini ya? Biasanya gak lewat sini?” ujar si cewek lagi.

OMG!!! Kemane aje mbak?? Dari tadi lalu lintas dialihkan gara-gara ada demo………. 

Makanan Spesifik

Coba perhatikan foto di samping!

Ini adalah foto kemasan makanan keripik jamur oleh-oleh dari Wonosobo. Jujur, semalam saya tertawa terbahak-bahak gara-gara sampul kemasan makanan ini.

Coba baca baik-baik tulisan yang tertera pada kemasan tersbut, terutama kata-kata “makanan spesifik”. Saya tidak habis pikir. Apa maksud dari frase “makanan spesifik”? Apakah maksudnya spesifik untuk camilan? teman makan nasi? atau spesifik dari Wonosobo?

Saya tidak tahu pasti kesalahan ada dimana. Apakah ini karena copy writer kemasan makanan tersebut tidak menguasai EYD atau memang saya yang tidak memahami konteks budaya di balik kemasan makanan ini…. Well, ada yang tahu?

CARA IMPORT BARANG BEBAS BEA DAN CUKAI

Dear Temans,
 
Ini ada sedikit intermezzo dari milis tetangga…..
 
Begini ceritanya :
Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China ,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana .
 
Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam
peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat
mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah
sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,
Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin
untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.
Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak
bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di
bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap
Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu
Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang
sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya
cocok.
 
Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang
ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para
keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.
 
2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah
untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee
Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
 
Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin
dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau
inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian
butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat
kakek kita kembali ke sana juga.
Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.

“Wahai Orang Berpantat Kuning!” (Kritik Terhadap Terjemahan Buku)

Suatu ketika Hamzah bin Abdul Muthalib, paman Nabi Muhammad, yang baru pulang berburu mendengar kabar bahwa Muhammad dianiaya oleh Abu Lahab cs. Di depan ka’bah Muhammad diolok-olok bahkan dilempari batu hingga berdarah. Mendengar itu, Hamzah meradang. Tanpa tedeng aling-aling Hamzah menghampiri Abu Lahab dengan penuh amarah. Hamzah lalu berseru pada Abu Lahab “Wahai orang yang berpantat kuning (???), apakah engkau berani mencela anak saudaraku padahal aku berada di atas agamanya?” (Sirah Nabawiyah, hlm. 137)

Huahahahahahaha….!!!! Spontan meledaklah tawa di tengah-tengah pembahasan serius tentang sirah nabawiyah (sejarah nabi).

“Oh, aku baru tahu. Ternyata Abu Lahab pantatnya kuning ya?” celetuk salah seorang. Wakakakakakak… ketawa kembali pecah. Duh, aku sampai sakit perut menahan tawa, hihihihi….

Maaf, tiada maksud menjelek-jelekan sejarah nabi. Yang ingin aku garis bawahi di sini adalah kualitas terjemahan sebuah buku. Jujur aku langsung ilfil sama penerbit tuh buku. Sekali lagi, bukan ilfil sama sirah-nya loh! Padahal di cover depan ditulis “Juara I penulisan sejarah nabi” juga label “best seller”.

Well, mungkin memang buku ini dalam bahasa aslinya, yaitu Arab, memang bagus. Bahkan di negara asalnya sampai best seller. Tapi plis dong ah…. Terjemahannya mbok ya jangan letterlek gitu dong. Frase “Orang berpantat kuning” yang ada dalam terjemahan buku karya Syaikh Shafiyyurrahman Al-Mubarakfury itu aku yakin hanyalah sebuah ungkapan Bahasa Arab. Seperti halnya dalam Bahasa Indonesia, “panjang tangan” artinya suka mencuri. Tapi plis deh, mbok ya terjemahin sesuai dengan Bahasa Indonesia yang lazim dipakai.

Selain itu, masih ada beberapa kejanggalan dalam buku terjemahan ini. Misalnya kata-kata “Demi Allah” yang sering dipakai orang-orang kafir untuk menyumpah serapah, bahkan ketika menghina nabi. Padahal kan mereka tidak mengimani Allah. Kok anehnya mereka menggunakan kata “Demi Allah”?? 

Memang aku tidak jago Bahasa Arab. Tapi menurut analisa sederhanaku yang pernah sekali menginjakkan kaki di tanah Arab, bahwa kata-kata “Yalla!” sering diungkapkan secara spontan tanpa makna oleh orang Arab. Seperti halnya kata “Jancuk!” yang tidak punya arti, namun sering diungkapkan arek Suroboyo. Dan mungkin kata “Yalla” di buku ini disama artikan dengan “Ya Allah” yang kemudian diterjemahkan sebagai “Demi Allah”. Wallahua’lam.

Masih seputar kualitas terjemahan. Pernah juga dulu aku temui dua buku dengan isi dan pengarang yang sama, yaitu Zainab Al Ghazali. Hanya saja diberi judul berbeda dalam Bahasa Indonesia dan diterbitkan oleh penerbit yang berbeda. Meskipun isinya sama, tapi nilai rasa yang ditimbulkannya jauh berbeda. Yang satu bener-benar diterjemahin saklek dan yang satunya lagi tidak sekedar menerjemahkan isi, tapi juga menerjemahkan gaya bahasa dan nilai rasa yang digunakan pengarang dalam bahasa aslinya.

Pernah juga baca buku Layla Majnun karya Nizami yang diterjemahkan dan diterbitkan oleh dua penerbit berbeda. Sumpah, baca versi penerbit A membuat aku eneg sama cerita cengeng orang gila yang satu buku isinya cuma puisi bualan dan rayuan gombal. Sementara baca versi penerbit B lumayan bisa merasakan keindahan kisah yang disukai jutaan orang di dunia sejak ratusan tahun silam. Karena memang kekuatan kisah ini ada dalam syair-syair yang dilantunkan si majnun dan juga Layla.

Oh ya ada lagi. Dulu pernah beli buku kumpulan cerpennya Ernest Hemingway, sastrawan klasisk asal AS. Pingin dong merasakan keindahan karya sastrawan terkenal. Tapi apa yang terjadi? Belum selesai satu cerpen, buku sudah kututup dan emoh dibuka lagi!! Asli terjemahannya gak enak buangeet!! 

Itulah kenapa aku paling males baca-apalagi beli-buku terjemahan. Mungkin untuk buku teks, terjemahan yang ‘agak’ letterlek masih dimaafkan. Karena memang mengedepankan isi. Tapi untuk buku-buku yang berbau sastra, sejarah, spiritual, dan sejenisnya, tentu harus mengedepankan nilai rasa juga.

Memang tidak semua terjemahan ke Bahasa Indonesia jelek kok. Buktinya Harry Potter bikin orang gak bisa berhenti baca. The Da Vinci Code juga bagus, atau Chicken Soup for Soul, Ghoosebumps, buku-buku karya Enid Blyton, dll.

Ironisnya, saat ini aku diamanahi sebagai copyrigt editor alias editor yang menangani buku-buku terjemahan. Mungkin aku dikasih jalan sama Allah biar gak cuma protes doang ya hehehehe… Tapi juga berbuat dan tentu saja mengupayakan untuk lebih baik dari yang lain… insya Allah!!   

Serba-Serbi Kentut (Gak penting baget seeh…)

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi….)

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung).

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara ‘transmitter’ dengan ‘receiver’. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktulama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisakentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha….)

11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut “morning thunder”. Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak… sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ?
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin)

20. Apakah warna kentut ?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Bener-bener mengharukan dech…

Terkadang .. ketika Anda menangis .. tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.

Terkadang .. ketika Anda amat sedih .. tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.

Terkadang .. ketika Anda bahagia .. tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.

Akan tetapi .. ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ???

(sekali lagi, dapat dari e-mail temen )

WONG JOWO ONLY!!!

JUDUL-JUDUL FILM NGETOP (IN JAVANESE)

Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro

Die Hard — Matine Angel

Die Hard II — Matine Angel Tenan

Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati2 To?

Bad Boys — Bocah-bocah Elek

Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang

X-Men — Wong Lanang Saru

X-Men 2 — Wong Lanang Saru Banget

Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah

Paycheck — Kasbon

Independence Day — Pitulasan

The Day After Tomorrow — Sesuke

Die Another Day — Modare Ojo Saiki

There is Something About Marry — Meri Ono Apa-apane

Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung

All The Pretty Horses — Jarane Ayu2

Planet of the Apes — Planete Wong Apes

Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete

Original Sin — Dosa Tenanan

The Abyss — Entek-entekan

Seabiscuit — Klethikan Neng Laut

Terminator — Terminal Montor

How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

Lord Of The Ring — Pedagang Akik…

Deep Impact — Ngantem Njero

Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto

Blackhawk Down — Manuk Ireng Kenek Bedhil

Saving Private Ryan — Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)

ARTI NAMA PRIA JAWA

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman

Suka makan toge goreng, Togiman

Selalu ketagihan, Tuman

Suka telanjang, Nudiman

Selalu sibuk terus, Bisiman

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

(dapet dari kiriman e-mail temen )

Cats in love

Ini bukan pornografi. Ini hanyalah sepenggal kisah dua ekor kucing yang sedang kasmaran, Cicil (warna hitam. Red) dan Ciput (warna putih. Red). Dua kucing yang tinggal berjauhan (Cililitan dan Klender. Red) saling memadu kasih di sebuah tempat yang senyap dari keramaian.

Cicil dan Ciput, meski terpaut usia yang cukup jauh (kurang lebih 1 th.Red)…. Tapi cinta tidak memandang usia (Uhuy!!). Inilah rekaman kisah kasih mereka berdua.

Photos by: neezcatz, Text by: mbakje, Location: mbakje’s house

Ditipu Tukang Becak

Pada suatu ketika di pertengahan 2003, saat liputan di Cirebon bersama rekan sesama reporter…

Usai wawancara dengan narasumber, aku dan rekanku itu (Ophie namanya-red) penasaran
banget mau ke keraton kasepuhan. Berhubung orang asing, sebelum ke sana kami tanya-tanya dulu sama
narasumber yg kita wawancara, kalo kesana naik apa? ongkosnya berapa? Katanya sih naik becak 2000 perak. Okelah kita jabanin.

Namun berhubung penampilan kami berdua udah kayak
turis
kesasar (bawa ransel gede plus kamera dikalungin), kayaknya tukang
becaknya
tahu kami bukan orang situ. Jadi pas tawar menawar, dia bilang 6000
perak. Karena kita udah tau gak segitu taripnya, ya udah kami ngelengos
pergi aja, mau cari tukang becak lain.

Melihat gelagat ini, sang tukang becak itu kembali memanggil. Kali ini dia minta
2500. Aku keukeuh minta 2000. Tapi dia maxa 2500. Ya
sudah lah kasihan, panas2 lagi (jam 13.00-red). Akhirnya di tengah
terik matahari kita naik becak yang atapnya waktu itu lagi diturunin
alias tidak beratap.

Tiba-tiba, baru 300 meter di depan, belum nyampe
di tempat, kami mau
diturunin di tengah jalan. Hwww?? Sang tukang becak bilang,”Ya kalo
2000 ya cuma sampe sini mbak. Kalo mau sampe kasepuhan ya 6000.”
Hwww??? menyebalkan!!

Tapi meski digertak begitu, aku sama temanku gak
mau
beranjak sedikitpun dari becak. Lha wong perjanjian dia awal kan Rp
2500 sampai keraton! Akhirnya mau gak mau dia teruskan mengayuh
becaknya.

Sebentar… belum selesai… tahan dulu ketawanya. Masih ada lagi.

Pas nyampe di depan keraton (jaraknya tuh ternyata
deket banget dari tempat kita berangkat), kami lalu turun becak. Dan
kita kasihlah 2500 ke sang tukang becak. Tapi ternyata sang tukang
becak malah minta nambah. “Kurang mbak! Harusnya 6000,” ujarnya.

Spontan aku dan temanku mencak-mencak. “Gak bisa gitu donk mas, kan
perjanjian di awal segitu!”

“Kalo mbak gak percaya tanya aja
sama tukang becak di sini,” kilah sang tukang becak sambil menunjuk ke sekeliling.
Dan memang pada saat itu banyak banget tukang becak di situ. Aku dan
temanku jadi panik bakal dikeroyok tukang becak gara2 gak mau kasih
lebih.

Tapi belum sempat aku dan temanku berubah pikiran
untuk kasih ongkos lebih, tiba-tiba ada seorang tukang becak yang nyamperin kami. “Ada apa sih?” ujarnya dalam bahasa Cirebonan.

“Ini nih gak mau
bayar,” sahut tukang becak yang ‘menggertak’ kami juga dalam bahasa Cirebonan.

“Emang dari mana sih?” tanya tukang becak
yang hendak jadi penengah.

“Dari kejaksaan,” jawabku.

“Ya 2000 mbak!!” sahut tukang becak yang jadi penengah dengan tegas. Hwwww????!!

Kekiii deh si tukang becak yang hendak ‘memeras’ kita. Makanya mas, kalo mau bo’ong latihan dulu…